******

Mu elu koosneb jätkuvalt koolist...ei noo tegelikult see nädal kavatsen puhata ja siis jälle täie hooga edasi:D aga Täna siis kaitsesin enda teh mehi kausta ära, mis oli tegelikult suht tore:D:D ootasime kuus tundi, sest õppejõud peedistas mõndasid ikka päris korralikult(ju oli siis neil palju valesti ka),aga mul läks vast 15 minutit ja ofc selle aja jooksul suutsin ma oma võrratute lausetega mingi kolm korda vähemalt terve klassi naerma ajada:D:D "ajaa nii ma tahtsingi öelda ju" " selle koha tegi Karin, ma ei tea, mida ta tegi" "mhhhhh, mis asja? ma ei kuulnud" ja nii ütlesingi nagu mingile eluaegsele sõpsile. Ma olin lihtsalt nii väsinud juba ja ei saanud ise ka aru,mida ma suust välja ajasin, igatahes ehmatasin ise ka ära enda geniaalsuste peale:D aanoo nalja sai ja tegelikult ajasin ma ikka natuke tarka juttu ka, muidu ilmselt poleks 15 mintaga pääsenud.:D phhh ja nüüd peab veel kolm eksamit ja ühe uurimustöö ära tegema. Edu!

Võiks mõnusad jõulud tulla, kuigi õiget tunnet veel ei ole. Loomulikult võiks 31. ka tore tulla:D Kui hästi läheb, siis lähevad mu vanemad paariks päevaks ära ja siis saan kodus miskit teha (kas siis rahulikku või mitte nii rahulikku:D). Kui mul passimise tuju on, siis võin vabalt kasvõi üksinda telekast ilutulestikku vaadata:D:D Puhtalt seepärast,et vana-aasta õhtu on, ma pidutseda ka ei kavatse. Eelmised kaks aastat igatahes ei ole just päris need, mida eeskujuks võtta.

Ma mängin veitsa supermulle ja siis magama:D!

Mõnel on sama palju mõistust kui Eestis aftat.

Eile käisime Kariniga püssis ja tõesti üks korda läinud pidu oli:) Suht palju tuttavaid oli ka seal,enamus hüppasid meile kaela ja tegid põsemusi.Neid saime vist õhtu jooksul küll harukordselt palju:D:D aga mõned mehed on ikka totaalsed nahaalid, (ma olin selle kurva tõsiasja ära unustanud juba) üks tüüp arvas,et võib mulle lihtsalt käega vastu tagumikku lüüa, tõesti nii vähe jäi puudu,et ma oleks tagasi läinud ja talle jalaga kuhugi mujale löönud. Siis on ikka tõsised asjapulgad kui tibisid tuleb kommenteerida ja rebida, aa kui autot on vaja lumest välja lükkata, siis pole kedagi...kurjaks teeb.Muidu tantsida saime korralikult ja me olime ikka suht segiiii lõpuks:D a noh miskit rumalat ka ju väga ei teinud,seega toree:P
Täna pidime kooli teh mehi mappi kaitsma minema..ja noo "ülivahva",sest inimesi oli nii palju ja ta ei jõudnudki täna kõigiga tegeleda, seega me passisime kolm tundi suht tühja ja peame esmasp tagasi minema..urrrr äkki teeme siis üldse jõuluõhtul.nõmeeeee. Koju jõudsin, siis oli siuke väsimus ja kobisingi suht ruttu tuttu, mõtlesin veel,et äkki õhtul trenni, aa samas ei tasu vist üle ka pingutada ja lähen laup v pühap. Viimasel ajal olengi aint kooliasju teinud ja trennis välja elanud mõistuseviha tarkuste vastu:D
Homme ja ülehomme peame venna sünnipäeva,siis tulevad väikesed jubinad, kes sisaldavad endas suurel hulgal lärmi-puhas rõõm:D:D Hommikul pean veel dokumendipilte minema tegema,siis saab vast selle politsei asjaga korda ja ilmselt suht varsti tööle ka. :)

.

...et siis nagu ma mainisin,see nädal on jube. põhh veel jubedam kui ma arvata oskasin. Minu tee peal on üks SUUR kopp. Ma nende kooliasjade pärast totaalselt närvis ja puntras omadega. Tegelikult pole veel miskit hullusti läinud,aga mulle ei meeldi,et palju on teha. See oli positiivne,et mata eksami sain A-nagu vau..noh tegelikult suht ükskõik, homme on teh mehis töö. Ma olen vist mingi sada tundi kokkuvõtet kirjutanud, sest mul läheb seda ilmselt eksamil vaja, homset tööd ma mingi nipiga ära ei tee, kui juba üks teine kursus(kus on kõik väga targad) ütles,et väga raske töö oli. Pärast seda jama lähen tantsima ja jõusaali, siis võiks pinged natukeseks maha saada. Pühap peab jälle niiiiiiii vara ärkama, pool 7 sõidame Pärnusse libedasõitu tegema,jee noh. Positiivne on see,et me plaanime varsti Rootsi kruiisile minna:)

Trillalala.:D

Läti trip oli ikka kõvasti üleprahi. Terve reisi oli siuke tunne nagu oleks seeni teinud(mitte et ma neid teinud oleks:D:D) aa tuju oli nii hea ja mula jooksis ja miskit untsu ka ei läinud.Sinna sõitu leevendAs gin:D spaas oli niisama tore olemine, üks täiega kena venelane oli ka seal, kes ausõna vahtis meid:D:D.Tegelikult vahiti päris palju, sest ma mängisin vees autot(häälitsesin) ja naersime enda "võrgutavat" naeru, pluss meie suusapüksid püüdsid pilke-lätis olid suusapüksid jalas ainult ühel naisolevusel vist,enamus olid võimalikult naiselikud ja sätendavad...Õhtul jõime ennast natukene purju jA siis keerutasime jalga ja kobisime tutttu-muheee.Järgmine päev tiirutasime mööda poode ja kohvikuid ehk tegime aega parajaks (buss läks alles õhtul). Kui juba suht kopp ees oli, siis hakkasime sõna mängu mängima, mis oli ikka täiesti ulme:D:D
Ajaa päris head laused,mida põhjustas ilmselt väsimus : "Söödame krõpsudele linde." "Lähme bussiga õhupallidesse." "Skunksmooril on kõver nina."
Nüüd peab argipäeva naasma,mis ei ole üldse tore. Muideks, ma nägin unes,et ma tahtsin strippariks tööle minna-äärmiselt eluterve alateadvus ju.
Kolmap on informaatikas töö ja neljap teh mehis. Kas ma õpin? oooo eii. Ma vist loodan sellele,et leian mõne rumala mehe,kes mind üleval hakkab pidama. No ma ei tea, võiks ennast kokku võtta ju. Kui mõtlema hakata, siis pole ma kunagi erilise entusiasmiga hariduse omandamisse suhtunud.
Homme tuleb nõme päev ilmselt: Hommikul rajasse psühhiaatri juurde, päeval peaks kooliasju tegema, õhtul libedasõit, siis peaks trenni minema ja korra raineri juurest läbi.
Kui nüüd vaheaeg tuleb, siis ma lükkan varbad seinale ja tõmban piparkoogid ja glögitassi nina alla.Vot!

Must valgus-aa pime on:D

Oeh, valgus tunneli lõpus võiks juba paista ehk siis semestri lõpp:D Ma oleks täna informaatikas konkreetselt a) kas nutma hakanud b)ropendades, klassist välja jooksnud. Ma ei suuda kaks tundi exelit teha, lihtsalt ei suuuda...ja mata läks ilmselgelt jumalast pange, sest et õppejõud otsustas väga killer töö teha, paljud ütlesid,et ei anna äragi. pf, aanoo tehtud on mul asi ikka, iseasi kas parema hinde saan eksamiks. Ma mõtlesin,et miks mina pean olema see,kes õpib...oleks võinud ju kutsekasse minna. Seda ma tean,et nii tark olen,et oleks võinud ilmselt kolm aastat jutti umbe segi olla ja ka kooli lõpetanud. aanooo ülikool.pf ei viitsi.

Reedel sõidame Lätti spaasse, mis on tegelikult väga vahva. Ainult mu jala peal on selline sinikas,et appppiiiiiiiiii, see küll ilus pole kui ma seal nagu läbipekstud vaene põhja naaber ringi patseerin. Igatahes, selle sinika sain ma laup öösel -nii külm oli ja mul oli vaja kähku koju saada ja siis jooksin ja käisin haledalt pikali. Aa muidu laup oli vahva, üks korralik pralle üle pika aja. Oi ma olin meeldivalt purjus, üldse ei kurda ja miskit rumalat ka korda ei saatnud. No vb Rainerile poleks pidanud helistama hommikul kell 4 ja seletama,et ta peab mulle ilmtingimata järgi tulema:D:D:D. Ta ütles mulle,et ma olen ilus,armas ja suurepärane tüdruk:)Ma vist vajusin istuma selle peale,sest et ma olen suht halvasti käitunud ja ta ikka arvab nii ja siis mul oli küll korraks,et omg kui armas. Aa kui pea selgemaks sain, siis ajasin ennast püsti ja jõudsime järeldusele,et paar drinki tuleks veel teha ja suundusime Aimari juurde. Ei, ei tegelikult nii Aimar kui ka Rainer on kohati kaks head sõpra mulle. Nad on küll väga erinevad,aga siiski sellised kellega mingid oma naljad ja teemad ja päris palju lõbusaid olemisi:).

*Muideks,mul on üks täiega nunnu plaan, aga veel ei taha rääkida,sest äkki ikka ei lähe nii nagu praegu tahaks. Ma loodan,et õnnestub ja siis ma olen ilmselt kõige õnnelikum tüdruk:D:D:P

Palju õnne värskele emmele ka;)!!!!

Vaatan 90210-i ja katsetan magama jäämist:P.

Girls have more a lot to offer than this cover up.

Kõige hullem asi on vist kui sinuga käitutakse halvasti ja enam ei teki isegi viha, mitte mingeid erilisi emotsioone. See vist on harjumus. Ma jäin mõtlema,et kas ma kavatsen harjuda sellega, et mõni härra valetab ja käitub nagu viimane siga. No näo ees on alati mingi über tore ja hea. Ausalt öeldes,ei võta ju ammu enam tõsiselt seda teemat, aga ka nendel harvadel kordadel, kui suhtleme, on vaja nõmetseda. Parem siis üldse tutvusringkonnast välja arvata. Ma olin isegi purjuspeaga talle öelnud a'la :"Mulle aitab!", kuigi ma ise seda ei mäleta:D:D aga no kui kuulsin, mida öelnud olin, siis jäin mõtlema,et nii ma ju tegelikult arvangi, kaine ja selge mõistusega.

Viimasel ajal on kuidagi eriti masendav olemine... aa täna peale trenni hakkas tuju tagasi tulema. Otsustasime Kariniga,et laup õhtul paneme ennast ilusti riidesse, joome veini ja vaatame, mis saab:P. Teeme ühe mõrdade ja jobude meeste vaba õhtu:D Päeval käime mu isa juures ja Karini maal ka muidugi:)
Teisip on meil uus abipolitseinike koolitus... mu ema arvas,et hea kui me nüüd aktiivset elu saame elada. Tal on õigus, tõesti tore vahelduseks millegagi peale kooli tegeleda.

Andreas:"Igal lapsel peab olema oma mõte."

Inimesed on täiesti hulluks läinud ja oma varvastest kaugemale vaatamine on ju nii pingutust nõudev. Teise seisukoha vaatamisele oma aega ikka ei raiskaks. Need kurjad laused on seotud ühe kindla olukorraga. Nimelt Andreas(mu vend) käib esimeses klassis ja siis olen viimasel ajal jälle algklasside eluga kursis. Väikesed lapsed peksavad üksteist, käituvad arulagedalt, ei lase kaaslastel koolitööga tegeleda jne. Mu ema käis koolis koosolekul ja seal räägiti pikalt ja laialt sellest, kuidas üks õpetaja(kes õpetas kunagi ka mu ema ja mind, tõeliselt hea pedagoog ja loomulikult on tal kogemust) oli ühele poisile sinika tekitanud. Ilmselt ei hüpanud ta lapsele kallale, vaid üritas korda luua ja lihtsalt juhtus nii. Okei, ta palus vabandust ja sai aru,et käitus valesti, aga lapsevanem teatas,et kavatseb kaitsta oma last kui emalõvi ja ei jäta asja nii ning vabandusest ei piisa. Nooo apppii, äkki mõtleks natuke sellele ka,et ilmselgelt see tegu polnud suunatud tema lapsele vigastuste tekitamisele, aga kui lapsed teevad mida tahavad, siis miskit tuleb ju teha ja mõnikord on vajalik füüsiline sekkumine. Ma olen täiesti kindel,et kui vanemad suudaksid oma lapsi paremini kasvatada ja koduse elu üle vaadata, siis jääksid sellised juhtumid vahele, aga loomulikult pole ju emme süüdi. plah. Täiesti õudne, lapsed ju ei kasva täiesti niisama normaalseteks inimesteks-neid tuleb suunata ja õpetada, mitte lasta nagu ahvidel teha mida tahavad. Noo õnneks minu vend suudab enda käitumist võõraste inimeste ees kontrollida, tal pole vaja haiglast tähelepanu koolist otsida, sest on kodus väga hoitud, samas vb jälle liiga hoitud:D Kõigel on ikka kaks poolt, talle tehakse kõik ette taha ära ja siis arvab,et ei peagi ise pingutama...see on ka vale. Näiteks täna, ma ütlesin,et tõstaks endale vahelduseks ise süüa, siis ta teatas,et ei oska ja saa...lõpuks leidis,et piimakann on liiga raske,et tema seda tõstma peaks.Igatahes mina naersin ja tema nuttis:D. Kui välja jätta see saamatus, siis on ta siiski hea poiss ja mul on hea meel,et ta oma siiruse ja kildudega meie elu rõõmsamaks muudab:).
Ma hakkasin mõtlema,et huvitav, kuidas mina kunagi oma lapsi kasvatan...ma loodan,et seitsme aastaselt nad jõuavad piimakannu tõsta ja koolis teisi läbi ei klohmi.

Keegi pole siia ilma sündinud kaotama...laalaa.

MA olen paar päeva nüüd tubli olnud. Palju, palju kooliga tegelenud ja täna käisin siis tantsimas ja jõusaalis, kus saime tuttavaks ühe arstiga, kes on umbes 10 aastat paralleelselt mitme võitluskunstiga tegelenud. Õpetas meile boxi ja vihjas üpris selgelt,et kui huvi ja soovi on, siis ta võib ka edaspidi õpetada:) Mingi hetk ma olin sellest vehkimisest ja taidlemisest nii läbi,et pilt oleks peaaegu ära läinud, aga noh ma polnud söönud ka ammu ja hingamiseks hetke võtnud (vuhisesin nagu tuul terve päeva ja õhtu). Igatahes lamasin veitsa, siis tegime veel natuke trenni, lasime mingit eriti vinget 90-ndate mussi:D ja kargasime niisama mööda saali ringi. Pool 12 jõudsin alles koju, aga lõbus oli:)... pfff. seal peotantsus panin ma ikka jumala villast lõpuks: tssatatatsssa kaerajaan tsatsatatsaaa:D mu aju ei võtnud lihtsalt enam midagi...me oleme ilmselt ainuke paar, kes nii jubedalt vaidelvad ja irnuvad.
Nüüd vaatasin vanu pilte,sest ma tahan isale isadepäevaks albumit teha, kus on pildid minust (titeeast kuni siiani). Loodan,et tuleb midagi sellest välja.

Meil on vist Kariniga luulud, aga teh mehi õppejõud vaatab meid vahepeal sellise näoga nagu ta teaks meist miskit, mida meie ei tea:D:D v ma ei kujuta ette, mida ta muigab. VÕI on asi selles,et talle pole kohale jõudnud,et me see aasta päriselt ka hakkasime tublideks:D:D igatahes paneb meie pihta päris häid kilde a la : " no kamtšatkalased, ehitusinstruktorid".
Veel tuli mulle meelde,et üks teine õppejõud tuli ühe päris targa teooriaga lagedale :* Et naised on meestest väga üle, sest neile on palju rohkem antud (pidas silmas välimust) ja üldiselt naised kasutavad seda ära, aga mingil hetkel ei ole enam ilu (sest ilmselgelt me vananeme) ja siis toimub jaoks langus, sest suhtutakse meeste poolt väga erinevalt võrreldes sellega, kuidas suhtuti, siis kui oli noorus ja sära. Point on selles,et kui naised ei tegele enda vaimse poolega/intelligentsiga/iseloomuga, siiis kahaneb välimuse kõrval ka elukvaliteet. Tegelikkuses suudavad väga vähesed naised ennast arnedada ja jääda tasemele...enamus panustavad oma ilule, mõtlemata, et kunagi seda enam pole. * Alguses kõlas see jutt veidralt, aga ma jäin sellele mõtlema ja tundub väga loogiline asi, mille peale ma ise ei tuleks. Loomulikult on välimus oluline, aga niii paljud tüdrukud kas 1. pööravadki tähelepanu AINULT välisele (kogu see gucciiibucciiii,roosa, mood teema) 2. või on ilusad ja kuradima kindlad,et väga targad ka.Nojah, ma mõtlesin ka kunagi,et ma olen jube tark ja hästi arenenud mõtlemisvõimega, tegelikult seda liigset enesekindlust enda aru suhtes ei tasu saavutada. Ennast tuleb tundma õppida ja kõiki enda külgi endale tunnistada (ja ka teistele). Lisaks peab hoidma kirge (ükskõik mille vastu) ja oskama unistada. Kõige tähtsam-ennast peab armastama (päris päriselt). Ma usun,et kui kõik need asjad saavutada, siis on võimalik ka vana ja koledana õnnelik olla ja elus hakkama saada. Tegelikult ma ei tea, mida kellel ju täpselt vaja on, aga ma usun,et minu jaoks on need asjad olulised.

Jumal, jumal kui segaselt võib kirjutada, aga ma olen niiiiii unine.

UR.

Ma tahaks lihtsalt karjuda ja peksta midagi(kedagi sobib ka). Teh.meh on ikka no selline tore aine,et annnnna abi. Krd:@ täielik saaast. Õhtuks on karanteeritud halb tuju ja peavalu. Ma ei tea,kes selle välja mõtles. Pealegi me ilmselt käsitsi ei arvuta neid asju kunagi...AGA PEAME JU TEADMA, MIDA SEE ENDAST KUJUTAB...nagu MIKS?

Täna pean veel sõjakooli tantsima minema ja siis kavatsen küll mäkist läbi käia ja mõne hea filmi endale sebida.

Hommmmmmmmmmmeeeeeee läheme päeval ujuma ja värki:P ja siis õhtul joon ennast kummuli for sure:D:D.Oleks ju kena, kui Karini ema kodust ära läheks või siis kuskil klubipubis miskit head toimuks, igatahes tuleb partytada, muidu võib täiesti pööraselt lolliks kiskuda.

Aga muud tarka mul polegi praegu öelda.

Olin kurb ja olin õnnelik.

Nädalavahetuse veetsime Karini maal. Mõnus oli Tartust ära saada, tundsin ennast kohe uue inimesena. Seal on rahulik aura, ma ütlen:D. Logelesime niisama, ajasime juttu, käisime saunas, seenel, põllu peal keksimas ja Jõgeval hängimas (tegelikult oli Karini vanaemal ja vanaisal asju ajada).

See nädal on kool päris töine,võeh. Ma ilmselt eriti ei õpi, kui läheb metsa siis läheb...aa täna saime teada,et saame stippi-see on superhüper tore:). Plaanisime emme ja Kariniga,et korraldame mingi mõnusa päeva, mil läheme tervisekeskusesse ja kuhugile välja sööma.


Ma avastasin,et kui viimasel ajal keegi küsib tuntud küsimuse "Kuidas läheb?", siis ma võin südame rahuga vastata: "Hästi" ....ja nii ongi, vähemalt hetkel. Eriti hea meel on selle üle,et "lemmik" mees on suutnud päris kaua eemale hoida, tundub et vallutab uusi territooriume:D. Oi, ma võiks käte peal kõndida ja usuhulluks hakata, kui see kõik ka nii jääks. No loodan,et elu lõpetab ühe ja sama jura ketramise ja ma võin uute asjadega edasi liikuda:)

Kui kõik läheb plaani päraselt, siis saame varsti päris paljusid tuttavaid üllatada (mõndadest vb ilma ka jääda:D:D)...no ma usun,et see pole siuke väga tavapärane uudis meie puhul. No ok,algus vb pole ka nii suur asi, agaaaaa kui lõpptulemus on see, mida ma praegu loodan, siis ikka on küll:P.

Lugesin ühte head intervjuud,kus vastab Üllar Saaremäe:

"Väga oluline on oskus unistada ka siis, kui tegelikult pole enam jõudu isegi hingata. Mitte helesiniseid või roosasid unistusi, vaid et elu eesmärk peaks olema märgatavalt kõrgemal ja kaugemal kui käega kättesaadav. Mitte see, et saan nüüd selle ametikoha, maja, auto või nii mitu miljonit panka. Tähtis on see miski, mille nimel olla või liikuda, on see siis armastus inimese, elu või elukutse vastu, ükskõik kui allakäinud ühiskonna vastu – kui see unistus ära kaob, kui me anname elule alla, siis pole see isegi mitte paigalseis, vaid tagasiminek."

Paistab sulle, et inimestel, kes on praegu hapraks muutunud, on sellist äraminemist vaja?

"Arvan küll. Võib-olla pole inimesed isegi mitte haprad. Pigem on tekkinud kalestumine.
Võiks julgeda vähem rabeleda ja endale tunnistada, et see ongi hetk, kus ma elan. Ja millisesse homsesse pean ma nii väga kiirustama ja millise homse nimel pean ma nii väga rabelema ja mis siis muutub? Elan nagu kogu aeg millegi muu jaoks ja, issand, kui nüüd veel see ka tuleb, kuidas me selle üle elame? Aga kui see hetk on praegu selline, mis siis teha?"

«Kassid on omaette maailm. Tegelikult elame meie nende, mitte nemad meie majas. Kuidas teil siis on siin meie majas – paistavad nad küsivat.»

I'm gonna ask you to look away

Täna oli koolis mega tüütu. Mõtlesin,et kust inimesed võtavad selle motivatsiooni. phh, oleks siis koduski miskit teha olnud, aa noo ilmselgelt Ei. Mul tuleb sellest passimisest kiisu peale. Kõige ilusam asi,mis täna toimus oli see,et ma sain uued saapad, mis on mu arust jube ägedad:P. Siuke sisukas elu. Mu mõistus keeldub vist põhimõtteliselt varem magama jäämast kui kell 3,et hommikul saaks iga keharakk karjuda, kuidas ei jõua, suuda, taha, viitsi. Oleks koolis siis keegi täiega nunnu,et tahaks sinna minna..
.mmmmm otseloomulikult pole mitte kedagi, kes pinget pakuks.Valetan, tegelikult nii palju pakub,et topiks sokid kurku ja teibiks muliseva(irnuva) suukese kinni. Mul on alati raskusi suurematesse seltskondadesse sulandumisega olnud(kainena). Peamiselt seepärast vist,et mind ei huvita eriti, millega tegeleb mingi suvakas inimene ja seega eeldan,et teda ilmselt ei huvita ka see, millega mina oma aega sisustan ja see põhjustab minu poolset vaikimist, mis tekitab arvamust nagu ma oleks tagasihoidlik. Lähematele inimestele ikka räägin, mis eile tegin ja mida mõtlen, aga noo tõesti ei tundu vajalik üle kursuse seletada,et ma nägin eile unes Pätut(Karini kassi):D(kusjuures a'la taolist teksti paljud ajavad). Üldiselt pakuvad need inimesed rohkem huvi,kes ei suru peale enda suurepärast isiksust, nö suurepärase mölaga.

Moby-Wait for me...hea.
Magab*

Time is a jailer.

Mul pole absoluutselt und. Homme ilmselgelt suren terve päeva ja siis õhtul pea jälle mõtteid täis. Eriti ei imesta ka, miks magada ei saa, kui öösiti krokodille pean tapma ja Karin samal ajal põllul rahvatantsu tantsib:D..Mu psüühika pole väga korras vist...ilmselt tehnomaterjalidest ja teh mehist tingituna:D

Leidsin väga kassi loo: Flame-Tee läbi enese. Pole eriti kedagi sellega küll seostada (enam), aga ikkagi kuidagi väga imalalt kurb. Vb seda enam ongi kurb,et pole kellegagi seostada? Ei tea. Ma tunnen praegu,et midagi olulist on puudu. Mitte et ma ei leiaks endale meest, aga õiget tunnet pole. Ma olen oma feministliku mõtlemisega vist kõik meesolevused enda jaoks vastumeelseks mõelnud või kui kohe jalust nõrgaks ei võta, siis ei viitsigi rohkem pingutada..haaa, no vaevalt homme kooli ette valgel hobusel Huuulio tuleb ja ma armun. Ma tean,et tuleb ise ka vaeva näha, aga mulle ei meeldi vaeva näha, mõnikord võiksid head asjad niisama tulla (halvad ju tulevad).

Mis mulle meelde tuli? MA lähen kolmap teatrisse:P Vähemalt miskit vahvat. Mu üksluisuse mure sai just mõneks ajaks lahendatud:).

Siis kui sa ei mõista mind

Ma leidsin juhuslikult ühe hea artikli,mille pealkirjaks on :

"Uurimused on näidanud, et 99% enesekindlatest inimestest lihtsalt teesklevad kindlust. "
Ma olen täiesti nõus sellega.Mulle tunduvad viimasel ajal paljud inimesed nagu halvast seebikast välja hüpanud näitlejad, kes üritavad kurja ja kõikumatut mõrda mängida. Tavaliselt sarja lõpus need tädid nutavad üksinda. Okei, see kõlas väga hukkamõistvalt, aga seda eksisteerib palju ja minu enesekriitiline pool peab tunnistama,et ka mina peitun vahel halva staari varju taha. See on tohutult halb ja kurnav-nii selle talumine ümbritsevate kui ka enda poolt. Minu arvates peaks nii ühiskond kui ka me ise vigadesse, nõrkadesse külgedesse eelkõige inimlikult suhtuma, siis jääb ka see mõttetu enese kaitsmine ära. Noo näiteks...keegi on paks ja kole, siis ei ole eriti hea öelda(ega mõelda) umbes midagi sellist,et "Kuule lehmatädi sa hoia oma suu üldse kinni." Selleks on nii palju põhjuseid, miks kogu see kurjutsemine ära jätta...üks asi võib olla see,et tavaliselt paneb elu meid sellistesse olukordadesse, kus sa mõistad neid, kellest mingi hetk üldse aru ei saanud...seega paari aasta pärast võid vabalt ise see nö.paks lehm olla. Samas kritiseeritud inimesed võivad ise olla nende ütlejate tõttu endale mingi kaitsekihi ümber ehitanud olla ja algusest peale(ilma mõistliku põhjuseta) endast erinevatesse vastikult suhtuda ja see omakorda toob tema pihta ütlemisi juurde. Surnud ring,mis tapab inimeste suhteid ja sisemist rahulolu.

Tegelikult ma ju tean,et ma ilmselt ei saa midagi eriti muuta, aga miskipärast mind huvitab selline psühholoogiline teema. Ilmselt urgitsen liiga palju ja mõtlen üle, aga samas pealiskaudsus ei paku mulle tihti erilist rahuludust. Mõnikord on kuradima hea lasta kõigel minna ja loll blondiin olla, aga teine hetk jälle tahan kõike sügavamalt teada. Muutliku meelega tütarlaps nagu ma olen:D. Seda ma usun,et minust täielikku lolli solli tibi ei saa, aga samas usklikku ega psühholoogi ka mitte. Mul pole püsivust.

aa muidu ma olen niisama õppinud ja joonud:Dvot.

My cloud and everything here is mine.

Kas miski saab veel tüüpilisem situatsioon olla: Mõni tütarlaps (mina;D) ütleb saatusliku lause "Täna tuleb rahulik õhtu." ja siis läheb käest. Oeh, neljap pidi Maarja siia tulema ja plaan oli veidi veini limpsida...aa ostsime shampuse ka:D ja siis läksime edasi Suudlevatesse seal oli mingi gäng ja veel edasi püssi. No ma ofc olin päris segi ja panin ikka väga hullu. Või noh, mitte väga, aga ikkagi:D võiks nagu natuke mõelda alkoholi koguse üle...ja kui ma mõtlema hakkan, siis mis kuradi saasta ma suust välja ajasin.Hommikul oli päris huvitav eelmise õhtu üle arutada. Samas seltskonnad olid lõbusad, kus me viibisime ja kokkuvõttes väga norm õhtu:). Magada sain mingi 2 tundi ja siis läksin ripsmetesse ja siis Maarjaga linna sööma ja õhtul sain Kariniga kokku, viisime ühe sõbra Võrru ja siis tegime väiksed joogid. Ma olin päev otsa ikka jumala äraaa...ajasime totaalset jura suust välja. Ühelt teemalt teisele ja ma ei tea..igatahes see oli suht naljakas, ma oleks enda maja ees pikali naermisest kukkunud. Õhtuks olin ikka päris laip, aa öösel käisime korra Aimari juurest ka läbi...ta palus ikka päris kaua,et läheks ja siis maksis meie taksoarve ka kinni,kuigi me ei asunud temast isegi mitte kilomeetrit vist kaugemal:D:Daa noo ei jõudnud liigutada ka ennast.Täna magasin päev otsa. Aa praegu juba suht norm olla:)

Eile sain endale uue telfoni ka:D:D. Mul tavaliselt nii savi,mis telefon on, aga vana läks katki ja siis emme ostis uue. :P

Varsti lähme Maarjaga mäkki ja siis ilmselt tudisen koju voodisse tagasi. Peaks mingi filmi ette võtma:)
...ja elu on ikka niii kuradima jobu:D Ma mõtlesin mitu päeva,et miks keegi ei räägi minuga-mul on igav,et võiks miskit teha või niisama mingit mula ajada...niii ja ei rääkinudki jumala kaua...Siis üks hommik ärkasin üles, hullult halb tuju oli, olin mingit jubedat und näinud ja pea valutas. Ajasin oma roosa hommikumantli selga ja läksin siis alla, ofc olin ema peale ka kuri...lihtsalt mölisesin ja siiiiiiiiiiiis tulen msni Karinile kurtma kui nõme kõik on.ja ahhoiiii mingi kuus inimest avastavad,et neil vaja minuga kindlasti seletada ja kõik korraga. Seega ma jõudsin järeldusele,et ma saan alati mida ma tahan, ainult veits vale ajastus on asjadel ja inimestel.
Meeste teemal: Noo vanadest asjadest ei tule midagi, tee mis tahad, aga mina enda suhteid üles soojendada ei oska,ega taha vist ka-mis läbi see läbi ja pole mõttet kukerpalle teha:) Mõned tüübid on ikka nii parim enne möödas, et come back jääb ära.

Seosetus on minu tugev külg:D

I could really use a wish right now.

Ma olen viimasel ajal jälle suhteliselt palju lugenud-Castanedat, hea kirjanik, väga huvitav mõtlemine. Vahelduseks tehnika cräpile on päris hea millegi muu osas ennast arendada. Igatahes see raamat, mis praegu käsil räägib unenägudest ja nende kontrollimisest...no et mingile tasemele jõuda peab ilmselt palju, palju ja kaua,kaua vaeva nägema. Ma tahaks kasvõi mingeid algseid oskusi saavutada.

Ma avastasin,et mõned suhtuvad minusse nagu ma oleks mingi pidu-jook-pidu-mehed-tralalalala tsikkk-naiivne blondiin. Päris kummaline selliseid arvamusi kuulda, vb mul pole erilist oskust ennast objektiivselt hinnata, aga ma ei ütleks väga,et korra nädalas (üks õhtu, mitte et alustan esmasp ja lõpetan pühap)pidutsemine muudaks mu kergemeelseks alkohoolikust tibiks. Paar intelligentsusest pakkatavat noormeest arvasid ennast teadvat, keda mina armastan...kogu selle jutu järgi, mida need haritlased rääkinud on, peaks ma täpselt nelja tüüpi armunud olema:D:D:D.Küll ma olen üks õnnelik tüdruk. Aitäh tõesti!

Oi, mulle meeldib, kuidas nn pohhuistid nii haledalt oma suure pohhuismiga ennast sisse räägivad. Kui sa korrutad sada korda,et sul suva ja sa ei hooli siis jah...see ei tähenda ju üldse seda,et tegelikult ollakse teemast nii sees kui sees saab olla. Näiteks 1. kunagi mitu aastat tagasi sõimasime kuskil orksis mingit räigelt ägedat pihvi ja too käitus nagu tal oleks ükskõik ja meie hüppame üksinda...niii ja nüüd tuli välja(selleks ajaks kui meie teema unustanud olime),et tädi tegi screen shote ja hoiab siiamaani neid alles. 2. räägitakse siukest juttu:" ma ei mäleta sellest õhtust midagi, kas ma nägin sind v? ei meenu."..ha ja siis viie minuti pärast räägib samast õhtust selliseid detaile, mis isegi mul meelest läinud. Kui inimesel on ükskõik, siis ta ei viitsi isegi teistele öelda,et tal on ükskõik ja nii palju vaeva mingi valetamisega näha.Vot tak.
Keegi võiks mulle öelda,miks on nii palju valetmist,manipuleerimist ja muud taolist jura? Miks ei võiks olla elus rohkem häid,armsaid asju?

---Siis kõik on hea.

Kool ju tapab. Need tunnid, mis tavaliselt nii kiiresti lähevad, muudkui venivad ja venivad. "Kell on 16.30, okei veidi veel...järgnevad tuhat ideed ja plaani, terve igavik õppejõu kuulamist, Kariniga paar jõuki. Nii nüüd peaks uuesti kella vaatama...jeee 16.35, no taevas tule appi." Ebanormaalselt valus. Kui ma kõrgepalgaliseks inseneriks ei saa, siis ma kaeban midagi kohtusse.

Mul on juba umbes 2 nädalat igal õhtul palavik olnud...täna lisandus ränk peavalu,väga raske on midagi teha, lihtsalt ei jõua. Hakkasin vitamiine võtma, loodan,et aitab,sest arsti juurde ma ei taha üldse minna:S Ma ei usu,et midagi eriti tõsist ka on, ilmselt närvidest ja arst suudab mind veel rohkem närvi ajada.:D

Ma pole praegu millegagi rahul vist. Kui Terve elu selline, siis ma küll kaua elada ei taha. Ma loodan,et igavese elu eliksiiri ei avastata, igavese nädalavahetuse eliksiiri võiksid küll valmis meisterdada. Seoses sellega tuli mul meelde,kuidas õppejõud täna ütles umbes sellise lause:" aa teate küll kui Einstein selle teooria välja nusserdas"...Ainult mul ja Karinil oli naljakas, aga noo tegelt ka:D:D:D.
Ma proovin nüüd magama minna, tsäukiplauki!

Minu päev on su öö.

Täna uimasin päev otsa tühja. Vaatasin Remember me-d ja tõeliselt hea film ikka, (homme vaatan uuesti,sest ma tahan Karinile ka seda näidata:D). Õhtul plaanisime jalutama minna, aga kuna mu palavik ei taha üldse järgi anda, siis tuli Karin niisama siia ja ajasime juttu, aga mingi hetk mõtlesin,et tuleb ikka veits ennast liigutada ja läksime linna, jalutasime ignosime nõmedaid tüüpe ja siis tulime tagasi siia ning mulisesime veel ikka mitu,mitu tundi-meie jutud ei lõppe vist iial:D
Maja on nii mõnusalt soe ja seoses sellega tuli mul jõulude järgi igatsus, siis on glögi ja piparkoogid ja lumi ja kuusk,oeh.

Vangile ei meeldi trellid
Karskele ei meeldi viin
Arstile ei meeldi haiged
Ja haigele ei meeldi piin

President ei kuula rahvast
Rahvale ei meeldi vaht
Vanale ei meeldi noored
Ja minule ei meeldi praht

Mulle meeldib naer
Mulle meeldib armastus
Mulle meeldib kõik see
mis meie sees on kaunist veel
Mulle meeldib puutumata loodus
Meeldib olla noor
Ja oma rahvaga mul meeldib olla koos...
hää lugu:P

I´ma rip this shit

Edaspidi ma valin hoolega inimesi,keda enda ellu lasen ja kellega edasi suhtlen. Mida vähem sõbrannasid/sõpru seda parem, siis jäävad ehk ainult need inimesed, kes tõesti hoolivad ja suudavad ausad olla. Ma saan alles nüüd aru, mida ausus ja üksteise mõistmine tõeliselt tähendab, see kas on suhtes või mitte. Kõik see,et õpime üksteist tundma, aksepteerima- meeletu vaeva nägemine on mõttetu. Minu arvates peab toimima see,et mõlemad pooled võtavad ja annavad enam-vähem ühe palju, praegu on päris palju inimesi, kellele mina olen liiga palju andnud ja ka mõni kellelt võtnud ning see pole absoluutselt õige. Ma tunnen,et olen liiga palju üritanud mingeid sidemeid hoida ja nendega tegelenud. Kui teine pool ikka vaeva ei näe, siis jumal temaga-las võidutseb isekus. Mulle aitab.Tegelikult on need inimesed minu elus täiesti olemas, kellega ma klapin, kellest mina arvan hästi,keda ma tahan kuulata ja kes vastavad samaga.

You're using your headphones to drown out your mind.

Tõele au andes, siis ma olen ikka kuradima hästi enda aega sisustanud-üks osa veel ja siis on 90210 season läbi vaadatud:D. Ühte raamatut magnettormidest lugesin ka, päris huvitav ja hariv. Ma poleks uskunud,et see taevavärk nii palju inimesi mõjutada võib ja see on isegi teaduslikult tõestatud. Kuigi jah, ma olen põline horoskoobi fänn ju:D:D...sest minu kohta läheb päris palju täppi, no ma ei mõtle mingit ajakirjanduse jura, aga natuke targemate raamatute materjali. Paljud ei usu neid asju ilmselt seepärast,et loevad pealiskaudset horoskoopi ja mõtlevad,et see küll nende kohta ei käi ja loobuvad. Tegelikult on kogu selle asja taga suur teadus-sünnikaart, mis sisaldab majasid, planeetide asetsemist üksteise suhtes jne. Nagu ma aru olen saanud, siis võivad sünnihetkel mõndade planeetide vastastikused seisud nii tugevad olla,et mõjutavad rohkem inimest, kui see, millises tähtkujus me oleme. Sünnikaardi järgi võib isegi kindlaks teha kuna inimene sureb (kuigi seda keegi ilmselt ei avalda) ja mis ametid talle sobivad, milline on õige partner jne. Kusjuures suurtele poliitikutele on edu tagamiseks sünnikaarte koostatud. Ma tahaks ka kunagi minna mõne targema inimese juurde,kes teeks astroloogilised arvutused ja järeldused. Mingisugune kaart on mul olemas, aga selle õigsus on väga küsitav.

Eile mängisime Kariniga Bingot ja ennustasime ja sõime jäätist ja ajasime mingit iba:D:Dhahah. Tegelikult on täielik ulme, kui haiget teksti me ajada võime ja mis kogustes naerda. Ma ei tea vist kedagi,kellega ma elus nii palju naernud oleks. Mõnikord piisab üksteisele otsa vaatamisest ja võime naeru kätte lämbuda. Näiteks, kui ma poes järjekorras seisin, siis Karin ootas eemal ja avastas,et mul on naljakas nägu ja siis ta seisis üksinda keset poodi ja irnus...:D mis siis,et ta on selle näoga neli aastat aega veetnud:D:D..nojaa koolis kõkkutamisest ma parem ei räägi.

Ma olen haige veits, see on ikka ilgelt jama, kui kõik kohad valutavad. Küsisin emme käest enne valuvaigistit ja siis ta uuris, kust mul valutab. Ma ütlesin,et kõht ja kõrv. Vaatas, mind hea näoga:D Ma ütlesin,et ma ei saa sinna midagi teha,et nad valutavad. Nüüd võtsingi rohtu ja uni tuleb, ma vist magan veitsa ja siis õhtul ilmselt miskit mõnusat-toit, filmid ja vb saun:)

Show me all the things that I shouldn't know.

Eile läks käest ära:D AGA lõbus oli. Algne plaan oli õmmelda,aga üritus lõppes sellega,et...ee ma ei mäleta lõppu:D:D

Täna vaatasin reporteri koduleheküljelt Saladuste videoklippe ja üks rääkis vägistamisest ja sellega seotud tagajärgedest. Tegelikult on seda teemat palju leierdatud,aga praegu hakkasin mõtlema, kui võimalik selline asi minu elus võiks olla. Paljud ju süüdistavad tüdrukuid,et ise laaberdavad ringi ja flirdivad meestega-valede meestega. Samas, misasja? Kust naine peaks teadma psühholoogilise hälbe eksisteerimisest seltskonnas? Nii ei saa ka ju seda võtta,et korralikud poisid nii ei tee ja nn pahad, siis teevad. Igatahes, mina pidutsen palju, suhtlen kahtlaste inimesetega (ehk siis pahade poistega) ja võin olla liiga usaldav/lihtsameelne. Kui mõnda kommentaari lugeda, siis olen ma väga provokatiivne ja peaks mõne kudumisringiga liituma, kui ei taha ohvriks langeda....jubejubejube. Ma arvan,et sellest teemast peaks rohkem rääkima näiteks koolides, sest ma olen päris palju kuulnud,et mehed ise ei saagi tihti täpselt aru, mida nad teevad-ei mõista olukorra tõsidust. Praegu tuli meelde, kuidas üks "äge" mees (kelle nime ma ei hakka nimetama) rääkis, kuidas ühe teise "ägedaga" mingeid tüdrukuid peol pani...Ta oli siiralt selle üle uhke. Seda juttu kuulsin peale 3 aastast läbikäimist. Nagu, misasja?

Ja veel, kust võtavad mehed endale õiguse karjuda, vilistada, kommeteerida, pervertse pilguga vaadata...See,et ta on mees pole mingi vabandus. Inimesed võiksid ennast talitseda. Nii uskumatu kui see ka ei tundu, siis ma ei tunne ennast eriti kõrvust tõstetuna kui mingi Nika tossu omanik ütleb,et mul on kobe kann.Huvitav, kuidas prefektuuri ametnikud reageerivad sellisele olukorrale, kui neiu vilistajale gaasi silma laseb...

Oi minust saaks hea feminist. Haa, joon martiinit, tellin mees-litse koju, olen ropult rikas tädi ja kui aega on siis lõugan kuskil telekas, et mehed on jobud.

ah,Tegelikult on mõned mehed toredad ka ja ma lihtsalt läksin praegu nende video all olevate kommentaaride peale närvi:D.vot

Homme läheme Ele ja Heleniga puhkama, Ahjale:) Vahvat reisi meile!

tsikipläu!

Tuul kutsub kaasa.

Viimasel ajal on masendavalt palju halbu uudiseid, mitte ainult mul vaid ka teistel-jube aeg.

Mul on tüdimus,väsimus ja igavus... JA igatsus, mis on täiesti lubamatu ja totakas. Ma pean tähtsamatele asjadel keskenduma. Ma tõesti süvenen valedesse asjadesse/inimestesse. Kui on palju vaba aega, siis tuleks seda eelkõige enda tuju parandamisse investeerida, mitte masetsemisse. Rumal, rumal, rumal. Pealegi praegu on väga soodne aeg enda normaalne elu tagasi saada...peale kolme aastat. Ma kavatsen seda ära kasutada, ausõna.

Mu ellu on rohkem spontaansust vaja, ehk siis vähem planeerimist, mõtlemist ja kindlates asjades kinni olemist. Hah, see saab raske olema:D

Kodus on ikka täitsa kummaline olla, kui mu venda pole. Ma vist isegi igatsen teda juba, aga no ülehomme tuleb ta ülitähtsast politsei laagrist tagasi:D

See suvi tuleb kindlalt mingi tore trip veel ette võtta...mõni äge pidu ka:D.
Täna käisime KAriniga muidu Taevaskojas, seal on nii ilus ja rahulik. Mingi aeg käisime KAdiga jalutamas ja Õhtul tegin Heleniga vesikat ja arutasime kui igav ja paha kõik on. aa vahepeal käisid Mairi,Ele ja mingi hippi ka seal..Ma parem ei avalda oma arvamust selle egoistliku ahvi kohta... oih:D

ja ma ei aja seosetut möla ju:D. Sisukaks saan ma ka kunagi.

Nädalavahetus:)

Niiisiis:D Reede õhtu oli päris hm huvitav...alguses läksime Heleni ja Maarjaga ühele sünnipäevale ja siis linna, kus saime juhuslikult Raunoga kokku. Pidime kluppi minema, aga Rauno kaotas enda sõbrad ära ja siis saime Lauri, Elleri, Tauri ja Ollaga kokku. chillisime veits klubi ees ja siis otsustasime Rauno juurde minna. Mina Rauno ja Maarja jalutasime siis sinna ja teised läksid veel mingeid asju ajama. Kunagi jõudsid teised ka siiski Rauno juurde...ajasime niisama juttu ja mängisime kaarte ja jõime.No mina oleks ilmselgelt pidanud vähem jooma. Ma olin ikka väga kinni, aga samas oli tore näha neid..kunagi tõi Eller mu koju. Ärgates olin ma ikka väga segi veel ja mina sõita ei saanud:D Helen sõitis. st me läksime mu vanaema sünnipäevale. Õnneks kohale jõudes sain kaineks:D Siis mu isa näitas meile ümbruskonda ja tutvusin enda sugulastega. Tore päev oli:) Helen ja Karin leidsid ka,et mul on kõige ägedam isa ja üldse lahe perekond:D...aajaa ma sain teada,et mu vanaisa on põhimõtteliselt sama eriala lõpetanud, mida mina õpin ehk insener.

Ma olin niii väsinud kui koju jõudsin ja Laurit rohkem ei näinudki. Ta küll helistas, aga kell oli nii palju jne. Mulle meeldib,et me nüüd suhteliselt normaalselt läbi saame. Ma loodan,et seekord kauemaks kui tavaliselt:D

Varsti ongi suvi läbi, tahaks veel viimast võtta ja puhata.

You only see what your eyes want to see

niisiis purjetamine...Päris vahva reis, kuigi seltskond oli natuke võõras, aga samas me leidsime Heleniga alati tegevust, kui teistega suhelda ei viitsinud. Purjekas oli suhteliselt väikene,mis oli ehmatav, aga tegelikult mahtusime ilusti ära. Merel olemine oli suureks vahelduseks. Alguses istusime ees, kapteni ja tema abi juures. Ajasime niisama juttu, või noh mina oli üpris vaikne, harjusin olukorraga ja nautisin merd, tegelikult olin ma terve reisi suhteliselt endasse tõmbunud. Niisiis, mingi aja pärast pidid kõik laevas olijad sõõmu rummi võtma:D ha meie Heleniga olime ainsad,kes pealekat ei võtnud. Kapten oli terve reisi suht hm purjakil:D Ta arvas,et Mirjam on üleannetu tüdruku nimi:D:Dhahahha. Seletas,et me oleme ikka nii ilusad tüdrukud jne. lõpuks oli see veits ahistav...Pärast umbes 8 tunnist sõitu jõudsime saarele, mille nime ma ei mäleta. Seal grillisime ja arutasime niisama maailma asju. Meie Heleniga otsustasime,et ööbime saarel, lageda taeva all, niisiis magasimegi kuskil kivide peal. Täitsa normaalne oli, ainult sääsed häirisid. Järgmine päev sõitsime veel umbes 5 tundi ja siis jõudsime teisele saarele. Me läksime kohe jalutama, istusime mingi suure platsi peal ja arutasime jälle tähtsaid asju:D Mingi sõbralik soomlane tuli ka meiega rääkima. Kunagi käisime saunas ka...see oli ikka väga äge, kuidagi väga teistmoodi kui tavalised saunatamised-ülihea ikka:). Siis jõime Heleniga ennast natuke napsisesse olekusse ja tuiasime niisama ringi,mingi aeg liitusime teistega ja mängisime kaarte. Ma sain päris ruttu kaineks ja eriti ei tahtnudki enam juua ja läksin magama ära...Järgmine hommik alustasime tuulist tagasi teed. Terve laev oli asju täis ja paljudel oli asju kaduma läinud, aga enamus vist leidsime ikka üles:D Lõpus kallistasid kõik kaptenid ja siis autosse ning Tartu poole. Purjus kapten ütles, et ma olen ikka väga ilus tüdruk:D:D:D. Tunne küll enam ilus polnud, suht väsinud ja räpane. Koju oli hea tulla:) Face-ist avastasin,et mõni on endale naise leidnud:D good for him .hah

Täna otsustasin,et lasen endale kunstripsmed panna. Homme siis lähengi paigaldama, loodan,et on kenad:P ja õhtul tahaks natuke pidutseda ja laurit võiks ka näha, kuigi noh ta ju ainult kaheks päevaks Eestisse vaevalt,et aega leiab..ta küll väitis,et leiab ikka ja lubas helistada...aga Lauri ju, selles ei saa kunagi kindel olla:D:D.Vb ongi parem mitte temaga kokku puutuda, arvestades meie draamatsemisi ja muud jura.

Laupäeval lähen vanaema sünnipäevale ja kohtun suure hulga sugulastega. Paljusid neist näen esimest korda. Mul on praegu jube hea meel,et nüüd enda isaga suhtlen. Ta tundub väga huvitav inimene olevat...ja mul on kaks väikest õde ka, harjumatu.

Andreas räägib ikka päris hästi.Täna küsis emmelt: "Kes meile katust panema hakkab,ega ometi mitte issi? Ma ei taha,et ta alla kukub. Emme,kuule, sa tahad,et issi katuselt alla kukuks või? " See kõlas ikka jube naljakalt.

Ma avastasin Briteny ja Madonna-hea vahelduseks.

---ja nüüd lähen ära magama, võiks miskit armast unes näha:)

Ainult vinguks,

Ülimõnus ilm on ikka. Plah, vist ei ole üldse kopp ees.

Esmasp läheme siis Soome purjetama. Ma pole väga kindel, kas see seltskond mulle sümpatiseerib, aga noh tuleb kuidagi üle elada see üritus. Armas oleks, kui võimalikult rahulikult. Max arvas,et see, kas reis tuleb äge või mitte on meie enda teha, aga samas kui mõni debiilse hääle/jutuga tädi laliseb, siis kuidas mina seda kontrollida saan? a)Topin talle õllepurgi kurku b)viskan üle parda c)joon ennast nii segi,et ei saa ümbritsevast aru...millised variandid:D:D. Homme pean pakkima ja jooki kaasa ostma...alkohoolne pool jäi kõik minu ja Heleni organiseerida. No Max peaks aitama, aga selles pole ma üldse kindel, sest Kas mõni mees kunagi teeb seda, mida ta lubab? ooo eiii.sellele ma küll lootma ei hakka.

Ma olen viimasel ajal väga kriitiline ja kurimuri. Mõtlesin,et ei sobi üldse kellegagi eriti suhtlema...eriti meessoost isikutega. Ükskõik, mida nad ka ei teeks, siis minu arvates on see vale ja tobe. Või noh, ega enamus ongi parajad egomaniakid. Ma isegi ei viitsi nendega enam seletada/vaielda. Minu poolt tuleb üks väga pikk igno.

Oi kui "positiivne" suhtumine mul ikka ellu on ja nii "aldis" igasugustele pakkumistele:D:Dhahaa. Ma vist sisustan edaspidi oma aega filme vaadates, siis äkki ei pea nii palju pettuma....ja kui ma varsti mokatubakat ei saa, siis ma suren ära. Ei ole vist sõltuvust.

Vähk

Kui Vähid oleksid taimed, oleksid nad kärbsepüünised – väliselt ahvatlevad, kuid sisimas lihasööjad.
See, et nende valitsev planeet on Kuu, tähendab, et need poisid-plikad on ülitundlikud, ähmase loomusega ning nende tuju võib muutuda ja muutubki, iga tund. Ja nad ei tee midagi, ilma et sellel oleks mingi tagamõte. Nii et vaata ette. Vähid on klammerdumismeistrid. Kui sa laenad Vähilt autot, kuna sinu oma on paranduses, võidakse selles näha märki, et sa tahad temaga abielluda.

Vapper ilme on üks nende lemmikutest. See kujutab endast pisut pruntis suud, äärmiselt tõsist nägu, otsusekindlat hoiakut ja pisaraid täis valgunud silmi – rusikasse surutud käed ja/või kokku pigistatud hambad jäävad igaühe enda otsustada. Tule vaid kahtlaselt hilja töölt koju ja sa näed vaprat ilmet. Või sa avastad „pettunud ema“ näo sulle teiselt poolt söögilauda otsa jõllitamas. See ilme on sündides kaasa antud kõigile Vähkidele, olenemata sellest, kas ta on mees- või naissoost. Vaikne ohe, väike pearaputus, silmade pööritamine, kortsus kulm. Sa tunned selle näo ära. Tema teiste näoilmete seas on veel „abitu ohvri“, „vihase täiskasvanu“ ja „ükskõikse ellujääja“ omad. Ole „ükskõikse ellujääja“ puhul ettevaatlik. Kui Vähk lülitab end ellujäämisprogrammile, siis võid olla kindel, et sind ootab ees karistus, mis võib kesta ühe päeva, nädalaid või isegi kuid.

Sa võid teda mossitama panna, kui liigutad loata mööblit, ning pead ta terapeudi juurde viima, kui paned ette nädalavahetuse lahus veeta. Looduses kõnnivad vähid tagurpidi. Inimestel on tagurlikud tunded. Vähid panevad sind pidevalt proovile, et näha, kas sa kõlbad nende alatasa muutuvaile, üles-alla kõikuvaile tujudele. Need õnnetusemagnetid valivad endale pidevalt kõige hullemad kaaslased. Kuid sisimas nad naudivad konflikte. Siis on neil võimalus iga päev ühte oma näoilmetest ette manaada.

Mina ju :D:D.

Go and leave me!

Ma hakkasin mõtlema, et nii paljud meie hulgast teevad teistele halba, kuigi ise arvavad,et armastavad ja tahavad head. Ja üldiselt ei saada sellest ka aru,et oma suure armastusega võidakse teist hoopis lämmatada. See on tegelikult mingi isekas hoolimine ja soov kedagi omada. Ma pean tunnistama,et ka mina käitusin väga pikka aega nõnda- hoidsin kellestki kinni, ise uskudes,et armastan, teen talle sellega head, aga siis ei saanud aru, miks ta seda vastu ei võta. Inimesed tahavad ise otsustada, elada-kas siis valesti või õigesti, aga ISE. Enda peale toppimine on igatahes kõige surmavam tegevus igale suhtele. Ma usun,et kõige õigem on ära minna ja teha kõik selleks,et ise rahul oleks ja kui teine pool tuleb järgi, siis on asi selge ja õige. Kui suudad teise lahti lasta ilma kibestumise, solvumise ja enese haletsuseta, siis võib öelda, et tegemist on tõesti millegi tugevaga, mitte egoistliku hoolimisega. No jah, samas paljud meist üldse seda nn päris asja tahavadki?Üldiselt lepitakse primitiivse "läv yuu 4evaaa" suhtega. Mina tean,et mulle see ei sobi ja kohati kadestan neid, kes sellise asjaga toime tulevad, sest tegelikult, mida pealiskaudsem seda lihtsam.

Ma oleks võinud näiteks 3 aastat tagasi sellise asja peale tulla ja sellega oleks palju draamasid ära jäänud, aga noh parem hilja kui mitte kunagi.

Muidu jaanipäeval käisime pühajärvel ja ikka korralikult segiiii:D:D Aga lõbus oli.Samas nüüd tahaks puhata lihtsalt, pidutseta praegu enam küll ei soovi...ma pigem jalutaks, loeks raamatuid ja lobiseks kellegagi niisama ja loomulikult on toit tähtsal kohal:D:D

Kui ma soovist,aegajalt segi tõmmata ja möllata, üle saaks, siis ma lõpetaks kuskil metsas puudega rääkides ja mingit maausku viljeledes.

I thought I can be you there, but I can´t.

Ma tunnen ennast hetkel kibestunud vanatüdrukuna, ma ei ütleks,et ma olen õnnelik, aga see on mu enda valik. Ma ei tea just palju tüdrukuid, kes tahavadki üksinda olla. Mina tahan, ma ei tea miks, aga ma ei oska kedagi igatseda,ega midagi erilist tunda.

Eile otsustasin,et mulle ei meeldi rumalad ja välimusele liigselt rõhku panevad inimesed...ja selliseks muutuda on väga kerge. Samas paneb mõtlema,et need tibi hakkatised saavad kunagi lapsed ja jäävad vanaks, mis neil siis on? Mitte midagi, sest iseloom jäi miniseeliku varju, mida paksude jalgade tõttu enam kanda ei saa ja see tähendab seda,et armas mees läheb otsib uue bimbo. Seepärast ei meeldi mulle ka see kui mõni tüüp arvab,et ma olen ilus. See pole mingi kompliment, mulle mitte.

Ma tunnen koolist puudust, lõpus oli kõike liiga palju, aga ma tahaksin õppida ja kui enne kahtlesin,kas kooli ära lõpetan, siis nüüd olen täiesti kindel,et seda ma just teen.

Men.

Mirjam says (15:51):
*ja eks enamus mehi memme pojakesed
*ja ära hellitatud
*emme teeb süüa jne
Karin. says (15:51):
*mhm
*nii ta on jah
Mirjam says (15:51):
*ja siis ilmselt enamus emmesid mõtlevad,et nende lollakad pojad abielluvad mingi kuradi rootsi kroonprintsessiga ka
*kõigele lisaks
Mirjam says (15:52):
*pojad aga mõtlevad,et abielluvad playboy 2010 Kaanekiisu Maiga
Karin. says (15:52):
*:D:D:D:D
Karin. says (15:53):
*kuradi naljakas on see reaalne elu:D


..ja nii ta on.

I'll fall into you

Eelmine nädalavahetus käisin Järva-Jaanis ja see oli ülimalt tore. Mul on palju sugulasi ja nad kõik on väga ägedad, vähemalt esmamulje on hea. :) ...ja üldse kogu see teema on ülimalt positiivne.

Tänaseni olen põhiliselt joonestamise ja teh mehiga tegelenud. Eile olime isegi öö läbi üleval ja tegime teh mehi ja närvitsesime Kariniga. Mingi tunnikese magasime ja siis eksamile. Noo õppejõud peedistas ikka päris korralikult meid (suuline eksam). Karin istus seal tund aega, mul läks õnneks pooltundi, aga nooo jube aine ikka. Õppejõud lasi meid läbi, luges sõnad peale,et järgmine aasta peame koguaeg konspekt käes olema:D ...aga me arvasime,et ei saa läbi. Üle poole kursuset loobus üldse ja teevad siis järgmine aasta. Ega me paremas seisus polnud...ehk ka kohal ei käinud ja üldse selle ainega ei tegelenud enne, aga viimasel hetkel mõtlesime,et nii ikka ei saa. Tegelikult ma tunnen ise ka,et me ikka väga tublid:D. Kooliasjadega alla ei anna, hoolimata sellest,et me sellised peomutid oleme, kohusetunne on ikka alles jäänud. Kõik ümber ju rääkinud ka,et saame tehtud ja nad ei pidanud pettuma meis:D:D. oijah,uskumatu tunne,et selleks aastaks on läbi ja lootust isegi stippi saada:). Nüüd peaks magama palju, sest nädalavahetusel ootab meid Pärnu lähedal üks üritus, mis sisaldab ilmselt palju drinke, head muusikat ja seltskonda. Seal tahaks ikka energiat omada.

Tõsiselt hea mõelda,et nüüd saan koristada ja endale aega pühendada.

Suveks on juba päris mitu üritust planeeritud. Alustades siis sellest nädalavahetusest, jaanipäeva praasnik, sünnipäev ja mingi asi veel, mille nimi meelde ei tule. Ilmselt tripime Heleniga Soome ka, purjetama. See kõlab eriti ahvatlevalt, ma usun,et kui kõik plaanipäraselt läheb tuleb sellest üks ülimalt vinge reis.

..ja väga hea meel on mul selle üle,et mul on üks naeratus, mida ma armastan iga päevaga järjest rohkem;).

I don't need a parachute
Baby, if I've got you.

No elu on hetkel väga lill:D.

Särab:).

Alors.

Eilne päev oli täielik katastroof...ma ei taha isegi mõelda sellele. Täna on tuju enam-vähem olnud. Joonestasin, joonestasin, joonestasin ja joonestasin:D. Ema tööjuures käisime ka Heleniga. No jube tähtis on see politsei amet ikka:D:D. Tsekkisime kaameraid ja lobisesime niisama.

Praegu on täpselt selline tuju,et tahaks paari klaasi veini või no pudelit...mm tegelikult ma usun,et üks õhtu tuleb endale lubada natukene miskit. :).Väike riilääks õhtu teha..niikuinii koguaeg räme tamp taga. Ma tean, kuidas alati on mingid lohhid seletanud,et " ülikoolis käivad tuupurid ja nohikud":D:D Neil on ikka kuradima õigus. See joonestamine on hetkel nagu söömine või magamine, ma usun,et teda on isegi rohkem kui elementaarseid eluks vajalikke toiminguid. Harjub juba ära, kui valmis saan, siis ilmselt ei oskagi ilma jooni tõmbamata olla:D.

"Sind korra näha tahan veel veel veel, igaksjuhuks rohkem veel":D:D. Ei noo eesti pop on minu ja Karini playlistis ikka alati au kohal olnud...ja eriti tore on see,et meespool alati vingub selle üle...aga meie lihtsalt naudime:D:D..(noh näiteks eelmine laup).

Ta on nii armas ja lõhnab hästi ja on mõistev ja hoiab mind ja paneb naeratama.

Õhtust.

Nii palju asju on ikka juhtunud viimasel ajal ja paljud head sõbrannad ei tea eriti miskit sellest. No paljusid ei huvita ka ilmselt:D:D Aga samas mingit osa kindlasti..aga aega on vähe olnud ja pole jõudnud kokku saada/rääkida.. Ja blogisse ka päris kõigest kirjutada ei saa...igatahes ma arvan,et selliseid muutusi pole üle kümne aasta kindlasti olnud...Vb, viimati siis Andrease sünd...ja nüüd ikka meeletult emotsioone...raske on kõike sõnadesse panna. Mingi aeg oli elu kuidagi nii igav ja kui midagi juhtuski,siis tundus see nii mõttetu...koguaeg samad asjad.

Ma olen praegu eufooriliselt segases olekus. TÄiesti teises maailmas, aga ma ei taha,et miski oleks teisiti. Asjad liiguvad täpselt nii nagu peavad:)

Rohkem vist ei oskagi miskit mainida, aa kool on jätkuvalt über vastik-nõme-loll jne. Ei ei, kool on tark mina olen loll:D:D. Nii lihtne ongi.(:

Changes.

Mu elu on ikka totaalne seebikas. Täiesti igavat aega on ikka väga vähe viimasel ajal...ja ma käitun ka ikka nagu tõelisele seebi Luc Mariale kohane:D:D

Saaks kooliga ainult ära...siis oleks ikka täitsa lill see elu, aga no ilmselt ei lähe eriti kergelt lõpp, sest suht palju teha veel ja ilmselgelt reede õhtul pirol passimine ka asjale kaasa ei aita.

Eile olin Karini, Aimari ja Raineriga. Uskumatu kooslus,et nii neljakesi olime:D... Mina ja Aimar olime suht joogised...Karin suht kaine:D ja Rainer ei joonud üldse. Keegi peab ju mind kantseldama ja hoidma:D. Igatahes on mul äärmiselt armas mees. (Ma usun,et nüüd võin teda nii nimetada:)).

Mul on palju sugulasi, enne ei olnud,aga nüüd on neid kohe väga palju välja ilmunud, kummaline tunne.

Üldsegi on mu elus muutuste aeg, eriti inimeste kohalt. Ma usun,et see meeldib mulle. Ainus asi, mis hetkel muret valmistab on kooooool, lihtsalt seepärast et ta eksisteerib. Homme on keemia eksm ka, ja enne pean kt tegema, kui läbi ei saa, siis ei saa eksamile:S:S ja see oleks ikka väga, väga, väga halb.
Ma loodan,et ei tule väga raske see asi.
Lähen ära voodisse.
säupläu.

Could you be mine?

Eile tähistasime siis Karini sünnipäeva:) Alguses istusime minu juures (siit mugavam edasi liikuda) ja siis läksime Kariniga Atti, enne suutsime ennast sellisesse meeldivalt napsisesse olekusse juua:D. Klubis oli poweri tüdruku valimine ja me saime jälle mingid sildid ja tasuta kokteile:D aga need numbrid me kaotasime ära ja ega eriti ei tõmmanud ka meeleheitel hooradega võistlema minemine. no ok, teiste kohta pole ilus nii öelda, aga samas klubis praktiliselt pluus seljast võtta ja baariletilpostitantsu teha...tehke ise järeldused:D:D. Siis ajasid mingid tüübid meile ligi ja sõna "Ei" polnud neile probleemiks...haahaa oi me ajasime igast saasta neile. Rääkisime,et me oleme lesbid ja siis,et meil on tegelikult mehed kodus olemas. Tegelikult oli päris naljakas...aga siis mõtlesin,et aitab, üpris sassis ka ja peaks lahkuma. Mina loomulikult helistasin Rainerile ja imestasin,et ta magab (sest no öösel kell kolm ikka ei magaks, eriti kui järgmine päev peab praktika lepingut vormistama minema)...aga ta siiski ajas ennast minu pärast üles ja tuli meile järgi. Viisime Karini koju ja siis ajasime veits Raineriga juttu. Ta ütles,et pole ühegi naise pärast ennast öösel üles ajanud ja kuhugi vedanud. Ju ma siis ikka talle vist veits pean meeldima:D:D:D.

Hahaha, meie Mintused pead jõudsid eile järeldusele,et mul on Karinist rohkem õnne, sest ma sõin väiksena rohkem viieõielisi sireliõisi:D:D

Ma nägin kahtlaseid unenägusid...et kirjutasin eksamit roosale paberile ja küsimused olid a´la :" Mis sa eile tegid?". Ulme.
Hommikul ei olnud eriti hea olla, aga samas väga paha ka mitte:D Mõnikord ikka tuleb klubis käia ja ennast korralikult välja elada. Nüüd ootangi Helenit,et kuhugi sööma minna, ma ei viitsi üldse ise toitu teha ja kedagi muud pole kodus.

urrr.ma ei mõista, miks mõni mees peab koguaeg minuga tüli kiskuma ja tõmblema ja mölisema. Üritab selgeks teha,et ma olen rumal? VÕi nagu mida?Täiesti mõttetu. Kui ta nii arvab, siis aga palun, mina ei oska ka midagi teha. Aga noh, küll see läheb jälle üle. Alati läinud, kahjuks.

I like the way you are.

Noo kool on jätkuvalt põrgu,aga ma mõtlesin,et ei tasu sellest jurast ennast häirida lasta. Pealegi nii paljud-targemad ja vanemad(ehk magistrandid:D) ka ütlevad,et kuidagi ikka saab, seegi ei tasu ülemõelda...Aganoo emale võib ikka eriala vahetusest rääkida, ma tajun kuidas iga tema keharakk tahaks karjuda:" MIks mu tütar kuldmedaliga edukas jurist pole?" Minu silmis vähemalt säilitab rahu ja ei paanitsegi eriti:D.

Eile olin täiesti magamata,aga tuju oli tänu kohvile suht hea, kuni sain mõne mehega kokku,kelle tuju nii hea ei olnud, siis läks minu tuju ka ära, sest mul oli temast kahju, aga mingi hetk ta väitis,et ma muutsin tema olemise paremaks ja siis oli mõlemal jälle hea. Äärmiselt loogiline,eks:D:D.

Homme on Karini sünnipäev ja täna käisime Heleniga poode tuulamas, jube jube jube. Mingi hetk tundsime,et meil on toitu ja juua vaja, seega suundusime mäkki, haha ja seal segas kellegi "Tere" minu ja Heleni vestlust..oioi, see oli keto, aga "põhivend" pööras pilgu maha. See oli halenaljakas:D:D.MUlle tuli meelde, mis elu ma vahepeal elasin...iga nv mingi idioodi karjaga,ehk siis inimestega, kes arvavad,et on jubedad bossid. Ise pole peale kanepi ja võlgu võtmise elus mitte midagi teinud. Iseenesest leidus nende seas mõni talutav üksikjuhtum ka, kuigi no enamuse puhul ei tahaks,et tänaval teregi "ütleks, mul oleks häbi lihtsalt. Tegelikult olin ise süüdi,et mingi tüübi pärast seda kõike talusin...aga noo vähemalt jõudis mõistus koju. PArem hilja kui mitte kunagi:D:D;D.

...aga Rainer ostis baigi ära ja tuli seda mulle näitama. VÄga armas,sest mingi hetk ma mõtlesin (tänu tema suurele vaimustusele baigist),et ta ostis uue naise endale:D:D..aga lubas,et nii ikka ei ole:). Tegelikult on mul lihtsalt tema üle hea meel. Noh, ma olen mõistnud,et see asi tähendab talle suhteliselt palju.

Ja praegu:) oeh, mul on tõeliselt hea olla. Alguses ma kahtlesin ja ilmselgelt mõtlesin üle, aga nüüd on tunne õige:) No samas ei tea kunagi, mida tulevik toob, aga paanitsemisega ma enam praeguseid hetki ei kavatse ära rikkuda. Ma tunnen,et mul on ikka väga vedanud ja ma ei taha mitte kellegi teisega koos olla.

Ma tean, mis järgmiseks juhtub, nimelt kool paneb näkku ja ma saan taaskord tervet maailma vihata.

Nüüd lähen loen mingit romaani edasi ja loodan,et homme kooli minemist ei toimu(:

Save me.

See kuradi kool piitsutab, poob ja kägistab hetkel ikka kogu massiga.

Pea on mingit arusaamatut saasta täis, mõtlemisvõime kaob. Ma mõtlesin,et ühe tarkusetera ma annan Andreasele küll edasi:"Ära mine ülikooli!"

Kõik räägivad,et haridus on tähtis ja muidu ei jõua elus kuhugile, aga noo vaevalt minust mingi edukas ärimutt saab. Tõesti ei usu!
Seega tühja taidlemine.

Ma tahaks istuda autos, teel Mökkisse/Ele suvilasse, käes kolmas gin ja vabadus. Oeh!

Ma lähen püüan akvaariumist kuldkala ja soovin,et tulnukad mulle mingi geeniusekiibi pähe paigaldaks....sest ma eiiii viitsi enam.

ur.

Teretore!

Kui ma olen väsinud ja ei taha, suuda, kas ma pean siis ikka naeratama, armas, tore ja hea olema? ...ja kui ma näitan natukene positiivsust välja, mõtlen,et asjad pole nii hullud ja kõik saab alati korda, siis on kõigil teistel halb tuju Ja siis tuleb mul aru saada,et igapäev ei saagi naeratada...AGA mina olen see tujukas, manipuleeriv ära hellitatud egoist...ja mingi aeg ma uskusin ise ka seda. Noh,et olen selline inimene nagu teised ütlevad ja tavaliselt räägitakse just halvemast poolest.

Eriti hale on minu arvates see, kui keegi sõimab su näo täis ja siis võtab enda arvates ükskõikse hoiaku,et "Tee, mis tahad, mul savi." No, kui juba korra vihastada, siis tegelikult ikka pole savi ju. See pohhuism on ainult mingi idiootne manipuleerimis viis. Kui ma 10 olin, siis kasutasin ka seda.

Üldsegi, ma ei saa aru, kuidas saab kellegi väsimust nii isiklikult võtta, eriti mingi täiskasvanud inimene. Tõesti arvab,et nimelt istungi päevad läbi enda toas ja mõtlen mingit masterplaani, kuidas enda lähedaste tuju rikkuda? Ei noo jah, ma olen üks igavene saatana sigitis. Lollakad.

Reeedeee

Las ma võtan su kaasa siit

Ära palun mind vaata nii.

Mul on igav.

Ma joon ennast üksinda täis ja kuulan 90-ndaid.:D:D:D. Lihtsalt niisama, spontaanselt.

Selline tunne,et siit algavad mu rahulikud nädalavahetused...ma olen nii kaua korralik olnud, igakord kui joon, siis tulen koju magama:D:D. Samas tubli.


Täna ma koristasin ja käisin emadepäevaks kinki vaatamas. Praegu mõtlen,et oleks pidanud mingi krantsi varjupaigast võtma ja emale kinkima:D:Dno siiski lapselt ja südamest tulnud kink, ta ei oleks saanud ju seda tagasi lükkata:D Tegelikult ilmselt oleks küll:D:D

Ma vihkan kui inimesed lubavad midagi ja ei suuda seda täita...no võiks siis öelda,et "võib-olla" ja "ma vaatan"...Aga mitte "JAh, ma teen seda" ja siis süüdimatult ära unustada või lihtsalt mitte ennast vaevata. Ajab südame pahaks.

Hetke unistused: Mõnele kurikaga vastu pead virutada ja rotimürki kurgust alla toppida.

Rahu maailma!:D

Sooner or later it´s over.

Ma ei taha suhetega tegeleda enam. Ma ei suuda teistega arvestada ja uusi suhteid üles töötada. Tõmbuks täiega tagasi, jätaks ainult paar sõbrannat enda ellu.



Tegelikult on mu elus hetkel üks väga tähtis teema õhus...ja ma ei suuda otsustada, mida teha. Tean ainult,et see on minu jaoks oluline, palju olulisem kui siiani olen arvanud. Igatahes ma pean need asjad korralikult läbi mõtlema, sest sellega ilmselt pööran paljude inimeste elud peapeale...ja ilmselt muutuks ka minu oma suhteliselt suurel määral. Ei tea, ei tea, ei tea.


KOoliga ka ei taha tegeleda.
Ma tahaks ainult magada ja lugeda...kogu moos. Ma kõlan nagu mul oleks räme masendus, aga tegelikult on tuju jumala normaalne..ma olengi vist loomuselt deprssiivse suunitlusega.

Selline elu:D

zum says (15:05):
*ma töna siis jätan vütmata:D:D
Miia. says (15:05):
*kuule ära jäta:D
*võta ikka:D:D:D
*hakka kohe pihta:D
*äkki ületad veel eilse:D
zum says (15:05):
*mhm, peaparanduseks mampsi VEINI
zum says (15:06):
*et sis, lähen raekoja platsi ja teens trippi äkki? ja ärkn nädala pärast kuskilt riiast
*jaah, vot siis ma ületaksin ennast
Miia. says (15:06):
*riia on lähedal:D
zum says (15:06):
*milaanost
*:D:D
*ma hakkan supermodeeliks
Miia. says (15:06):
*vegasest
*:D:D:D
zum says (15:07):
*abielus:D
Miia. says (15:07):
*just:D:D
zum says (15:07):
*mingi araabia sheigiga
*või seelise kahe hambaga maamehega kes petab mind oma lehmaga
*võigas:D
Miia. says (15:07):
*:D:D:D
*apppiii
zum says (15:07):
*eiei, täna jätame võtmata


..ja ma pole kindlasti mitte kuskilt filmist välja karanud naiivne printsess,kes printsi ootab. Mul on midagi muud vaja. vot.

Ära ärata mind, öö on ilusam...

Praktika nädal pole üldse meeldiv, no ok alguses on huvitav...nii esimene tund,tegelikult pole isegi see mitte huvitav, sest mul on alati tappev uni. Ma ei tea ka, kuidas ma nii väsinud saan koguaeg olla. See pole isegi selline tunne,et ah ma täna ei viitsi, vaid tõesti ei suuda, füüsiliselt väga raske. Elu käib praegu magamisest magamiseni, see vahepealne osa on udune. Vähemalt praegu veel mõned inimesed taluvad mu tujutsemist ja vingumist. Ma loodan,et homseks suudan välja puhata ja see viilimine/puurimine ka väga surmavad pole.

Üleeile oli muidu mõnus õhtu. Alguses olin Heleniga, jõime ühe ginni ja arutasime igast ägedatel eluliselt tähtsatel teemadel:D:D ...siis sain härra Tublidusega(Raineriga) kokku:D.

Praegu tahaks teed juua, head muusikat ja vesikat,aga need asjad jäävad ilmselgelt ära.



Ma nägin unes,et ma lendasin, see oli vahva.

Taas oma lemmik tegevuse juurde-magama.

Head-aega, mõtlen sulle... (hea lugu).

Change your mind again.

Paulo Coelho- Kui Eeva poleks õuna söönud, mida põnevat oleks siis nende miljardite aastate jooksul juhtunud? (“Veronika otsustab surra” , 1998)

Paulo Coelho- Unistada on mugav, niikaua kuni pole kohustust seda tegudesse panna. (“Üksteist minutit” , 2003).

Ma olen nii kaua mõelnud,et kui ma saaksin selle ja selle, siis oleksin küll õnnelik, noh nagu enamus inimesi tihti mõtlevad. Praegu on selline hetk,et ma isegi ei suuda enda peaga välja mõelda, mille üle ma siiralt rõõmustaksin. See igapäevane elu on kuidagi nii üksluine ja kiretu, puudub ürgne võitlushimu midagi teha. Ma tunnen,et elan valesti,et see mis toimub ei anna mitte midagi, ehk siis rahulolu tunnet. Praegu ma võitlen valede asjade eest nagu tühi sõda, näen millegi pärast vaeva, mida ma tegelikult ei tahagi ju...ja minu arvates teevad seda enamus inimesi. Ma isegi ei tea, mis tõuget oleks vaja,et seda lolli harjumust lõpetada, ehk tühja taidlemist ja päriselt midagi enda unistuste heaks teha. Võib-olla peaksin täiesti üksinda jääma, siis ei ole seda tunnet,et valmistan kellelegi pettumuse. Väga irooniline, ma olen koguaeg üksindust kartnud ja nüüd avastan,et seda mul just ongi vaja.

Magamatus paneb elu üle filosofeerima...Halb, mida pealiskaudsem, seda lihtsam. Seega, " Elagu, materiaalsus ja kobedad kannid!"

lalalalaaa:P

Täna oli nii mõnus ilm ja tuju ka kohe hea:P. Hommikul passisime kahes loengus ja siis läksime linna. Käisin hambaarsti juures. Ootasin ukse taga ja siis kutsuti sisse :"Vesi", kaks tüdrukut tõusid püsti:D Mina ja Merilin. Tema ei jaganud ära,et me mõlemad oleme Vesid, aga väga kummaline. Eelmine kord sattusime ka vist ühel ajal ja ajasime arstid segadusse. Merilin on mu onutütar, keda ma loomulikult ära ei tundnud, ta on ikka vägaaaaaa teistsugune, noh võrreldes minuga. Igatahes see oli naljakas, kui sisse läksin, siis arstid ka naersid,et Mirjam ja Merilin ja Vesid ja eelmine kord oleks talle peaaegu minu asemel op tehtud...:D:D

Pärast käisime söömas ja jalutasime veits. Ma tahtsin kaubamaja ette minna,et ühte inimest näha, miskipärast oli tunne,et ta on seal...ja jalutaski meile kaupsi ees vastu:D:D:D.

Varsti lähen emme ja ta sõbrannaga uisutama. Hull energia on, tahaks õhtul välja minna,aga ei tea mis sellega saab:P

Võta kaasa kallis mind...ei kuula mingit eesti popi vist:D:D

fly on the wings of love.

Ma olen praegu tõsiselt õnnelik. Mingi aeg arvasin,et kõik on jobud ja ei tule enam seda õiget tunnet, aga noo hetkel on küll kõik super.

Kty(#) says (1:28):
*:D
*keeegiii on armunuuud:D
Miia. says (1:29):
*keegi vist on jah:D:D

Heartbeat.

Hiina vanasõna:
"Sündides oleme me alasti, paljad ja näljased.
Seejärel lähevad asjad hullemaks."

Mul on viimasel ajal tunne,et mida rohkem head mu ellu tuleb, seda rohkem on ka probleeme. Võib-olla tuleb siis hirm kaotada seda head.

Vaatasin Grey anatoomiat ja seal öeldi: "Andesta ja unusta." Helen ütles eile: " Andesta, aga ära unusta."
Ma nõustun siiski selle "Andesta ja unusta" lausega. Me teeme ju kõik vigu ja kui tõesti kahetseme ja õpime neist midagi, siis ei ole vajalik seda halba osa enam alles hoida, see sööb tõelise andestamise ära. Kahjuks, aga paljud ei oska nii, ikkagi jääb inimloomusele omane mingi vastik kahtlus ja ebakindlus, mis hoiab meid paigal ega lase edasi minna.

You said you'd be there for me
In times of trouble when I need you and I'm down
And likewise you need friendship
It's from my side pure love but I see lately things have been changing
You have goals to achieve
But the roads you take are broad are heartless
That wants you make another way
You throw stones.

...jätkuvalt uimane ja väsinud. Valuvaigistid pole üldse toredad.

Mu kingitus oled sa...:D:D

Täna oli suht igav päev. Hommikul keemiapraks, kaks tundi passimist ja jäätmekäitlus, mis oli täiesti mõttetu,sest esiteks ei tulnud keegi eriti kohalegi ja põhiliselt rääkisime mõne mehe lapsikutest fantaasiatest ja eraelust. No okei, see oli naljakas, aga täielik aja raiskamine. Pärast olin nii väsinud. Tegime Kariniga enda tavapärased yatsy ringid, vaatasin veits kooliasju, lugesin raamatut ja kobisin magama. Homme on mingi jube raske päev ka,aga enam pole und.

Reedel on siis hambaop, õnneks emps sebis paremaid valuvaigisteid, nii et ehk olen õhtuks isegi korras omadega. Terve nv küll ei viitsi kodus istuda, siin võib hulluks minna. Ma tunnen ennast nagu mingi kibestunud erakust vanatüdruk)kui ma pikka aega üksinda oma toas olen chillinud). Mul on vaja seletada ja jõuki,aga no ilmselt üksinda ma väga juttukas ei ole, päris vahva oleks, kui istuks siin diivanil, muliseks omaette ja irnuks. "Et noo Mirjam tee nüüd nalja, mul on igav." :D:D

..ja palun teeme nii,et homme on tore,ilus,armas,lõbus,hea päev, aitäh!

i´ll fly with you

I still believe in your eyes
I just don't care what you've done in your life
Baby I'll always be here by your side
Don't leave me waiting too long, please come by

I-I-I-I still believe in your eyes
There is no choice, I belong to your life
Because I will live to love you someday


And i'll fly with you-ou

hea lugu.

...aga ma kardan JÄLLE. Uskumatu lihtsalt, milline ülemõtleja ma olla võin...ja mul on ikkagi kõike kohe ja korraga vaja,aga nii need asjad ju ei käi.

Rumal tüdruk lihtsalt.

Sweet

Täna pidime keemia praksis lahuseid tegema (õppematerjal kolledži majja). Õppejõud ütles,et me Kariniga oleme nii magusate nägudega,et ta laseb meil glükoosilahuseid teha:D. Suht huvitav oli: "Suva,et ära ei lahustunud" "Aa, vaata,et õppejõud ei näeks"
"Oih rohkem läks" "Suva" Lisaks see asi oli mul lõpuks näo peal ka, ma maitsesin ka veits..tegelikult seda vist väga ei tohiks:D Karini arust oli hea,et meile mingit ohtlikku ainet ei antud:D a tegelikult oli suht äge.

Delfi on ikka üks ütlemata tore koht:D:D :

...Kui vähkN on midagi pähe võtnud (välja öelnud) siis seda seisukohta ta enam ei muuda. See võrdub vanade inkvisaatorite mõtteviisiga, et maa on lapik, kuigi juba amma oli ära tõestatud vastupidine - on ümar. VähkN raiub ikka, et maakera püsib kolmel elevandil ja on lapik. Vot sellised nad ongi. Edu sulle.

jakeegi on veel noor ning ei tea vähkN-ide võimu m-ide üle. VähkN saab iga M-i, keda tahab. Nii ja naa....

..Et VähkN-ile meeldida, pead ise aktiivne olema. Pead siblima ta ümber ja kõiki ta soove silmist lugema. Siis tema vaatab, et kui kalleid soove oled valmis täitma, võid talle isegi meeldida. Ta võtab lambist õiguse sinu peala alati solvuda. Ise ta mingit initsiatiivi üles ei näita. Sinu algatusi kritiseerib meeleldi ja mõnuga. Isegi lihtsatele küsimustele ta selgelt ei vasta. Temast ja tema käitumisest rääkida ei tohi, see on tabu. Kui sa julged ikkagi midagi sellist teha, keerab ta jutu sinu isiku vastu. Oma eksimusi ta kunagi ei tunnista ja sellele on lihtne selgitus, ta lihtsalt ei eksi kunagi. Kui sina oled kunagi midagi valesti teinud, kuuled sellest iga kord kui tal on halb tuju. Suhte eest nad vastutust ei võta, lükkavad selle partneri kaela, selgitusega - nad ei ole ju midagi lubanud.

On tema arvamus ja vale arvamus.

..VähkN on üks väheseid liike, kes tuleb kaasa iga ilmaga, iga isasega. Järgmisel hommikul räägib ta (mingile teisele isasele), et magas terve õhtu jopega. Iseenesest see ei olegi vale aga alalisse olengupaika jõudes ei ole tal jope all midagi. Selline ongi vähkN-ide loogika. Nad otseselt ei valeta aga "unustavad" asjadest rääkida nagu nad tegelikult olid. Dushi alla käivad nad tavaliselt kodus.

Vaesed kibestunud mehed, delfist:D:D:D. Vähemalt tuju läks paremaks.

Holding on

Miks ei võiks olla nii,et vajutan punast nuppu ja mõned inimesed kaoksid mu elust. Ma kohe üldse ei viitsi tegeleda teatud laadi suhetega, ma ei näe neil mingit ideed ja kõigele lisaks olen pidanud nii palju pettuma. haa, mõni ütleks,et kõik on enda teha,aga päris nii see siiski pole, aga las need teadjad elavad oma elu siis õigemini/paremini. Ma ei jõua enam ennast tõestada ja vaielda. Inimestele, kes minust päriselt hoolivad, polegi vaja midagi näidata, nemad ei hinda mind purjuspeaga tehtud idiootsuste põhjal.
...ja mul on kõrini paljudest sõbrannadest, kohati vanematest ja ilmselgelt meestest. Praegu on täiskuu, seega reageerin ilmselt üle, küll varsti kõik jälle toredana tundub. Ega mu tujud ei muutu ju üldse kiiresti, mkm.

Käisime KAdiga jalutamas ja nägime- musta kassi, surnud ronka/harakat, täiskuud. Tundus väga mõistatusliku ja maagilisena, vb parakad, aga nagu oleks mingid märgid:D:D

Praegu ma soovin sooja ilma, masinajäätist, lolliks jääda (no,et ei peaks enam kooli minema) ja palju magada!

Nägemist!

Überjeee.

Hommikul olin mA ilgelt vihane enda peale, aga noo samas juhtub,on ka tähtsamaid asju.

Pealegi täna oli nii mõnus päev. Sõitsime perega Värskasse spasse ja väga väga pro trip on. Kõik saavad omavahel hästi läbi ja kuidagi hullult siuke nunnu familia tunne on. Nii hea oli vahelduseks ära saada ja avastada,et mu kodus elab peale minu veel mõni normaalne inimene:D jaaa Andreas on niiiiiiiiiiiiiiii nunnu laps. Meil on mingid oma insaidid, mida emmele ja issile ei räägi:D

Miia. says (22:12):
*haha me võtsime hardiga mingeid kotleti moodi asju..ja suht rõve oli:Djätsin alles.siis avastasin,et see magustoit:D
zum says (22:12):
*:D:D:D:D
*hästi
Miia. says (22:12):
*sõin emme oma ära:Dikka ..aga mitte koos kartulite ja mingi kastmega
Miia. says (22:13):
*see magustoiduna oli isegi hea
zum says (22:13):
*no mõni süüb sefiiritorti puljongiga



Õudne väsimus on, aga ma ei imesta ka, väga vesine päev oli:D:D

Me vist kerime sliipi ära:)

Ja ma ei suuda eriti sisukas olla kui ma rahul olen.

tuhh tuhh tuhh!

Kolmap käisime Kariniga klubis. Alguses illukas ja siis läksime tallinnasse edasi, suht mõnus õhtu oli, sai paljupalju tantsida. Ei noo mehi klubides ma siiski ei salli, väga ahistavad. Ilgelt raske on mõista sõna EI tähendust. Üks tüüp ajas tõsiselt hirmu nahka.

Eile hommikul olin ilgelt vihane, kuna suutsin oma emaga tülli minna. Ta oli nii solvunud,et jube. Lisaks ei leidnud enda röntgenit üles ja peas oli teadmine,et õhtul oigan ilmselt jubedates valudes. Päeval läksin uut pilti tegema ja siis sain teada,et ma saan tarkusehamba ülejärgmine reede 50 eeguga välja lasta tõmmata, muidu oleks üle tonni läinud. Koju jõudsin, siis oli mu ema ka juba rahunenud ja käitus normaalselt(isegi sõbralikult). Lisaks sain teada,et laup sõidame Värskasse spasse. Õhtul käisime veel maal, mina sain uue autoga sõita:P enivei, kõik läks järsku väga hästi.

mm, kõigele lisaks, hüppas ei tea kust mingi faking täiuslik tüüp välja JA ta vaimustub minust veel rohkem kui mina temast:D:D. Kariniga arutasime,et ta hetkel ilmselt meie ilusate meeste top 1 (no kuulsused ei loe):D:D..haa, mis mulle veel meeldib, keegi mu tutvusringkonnast eriti ei tea teda. Igatahes ma üritan mitte nii blokk olla nagu alati...:D Päris palju olen kõigile kuulutanud,et ma nii armunud ja kui tüüp arvab,et võiks minuga koos olla, siis ma kaon mingite idiootidega jooma, prrr. Ma vist kardan siduda ennast.

Täna käisime kutsekas(seal on ikka igast kahtlast rahvast:D) treimas ja me saime täitsa edukalt hakkama. Mis siis,et enamus ajast me irnusime, ok kui ma treimislauda nägin, siis väga ei naernud enam, ma arvasin,et ma suudan kõik võimaliku ära lõhkuda:D:D. See õpetaja ütles hästi:"No mehed ei saa kahte asja endale ise valida, mõistust ja teate ise ka." :D:D.Vanema haritud meesterahva suust oli seda üpris naljakas kuulda.

:)

oh, life is bigger, it´s bigger than you and you´re not me.

Peavalud.


Mu unenäod lähevad vastikult täpselt täide, ebareaalne.

Ma võiks ise ka arusaada, mille kuradiga ma tegelen ja mida tahan. Ma olengi sama loll nagu välja näen.

...ja igavus peksab vastu mõistust.

Nii kõrini on siin passimisest, tahaks kuhugi ära sõita, kasvõi Peipsi äärde. Mingi päev peakski kellegi kaasa sebima ja minema, üksinda ei viitsi sõita.

õõõ, no sellised peavalud,et jubeee...äkki ma hakkan segi kiskuma.? Kui ma kirjutan siin päkapikkudest ja haldjatest, siis võite julgelt abi pakkuda ja mõne professionaali juurde suunata.

Helen teatas,et ma olen võimatu/rahuldamatu naine. ::D:D Noo tegelikult ei ole ju...kui ma 100milli võidaks, siis ma ostaks endale kuhugi soojale maale maja ja koliks sinna ja elaks nagu kuninga kiisu, haha, mehe ostaks ka, igaksjuhuks, aga tollel kogu aeg ei laseks endaga chillida.:D ma usun,et ma oleks päris rahul.

Ma tahan kassi, aga ma ei julge võtta
1. Keegi peale minu ja Andrease siin majas sellest ideest ei vaimustuks.
2. Äkki ma ei saa tema eest hoolitsemisega hakkama.
3. Äkki ma saaks mingi eriti killer kõutsi ja siis ta rikuks mööbli ära.

Samas oleks kellegagi juttu ajada, kui igav on:P
prrr. ma vist ikka võtan need suured prussakad.

Miks väikesed poisid suitsetavad, kas nad ei tahagi suureks kasvada? Õudne.